奶奶去世,世界上少了一个疼我的人

我奶奶在6.29号凌晨两点左右离开了这个世界，我爷爷在凌晨四多点多给我打电话，我爹在五点多给我打电话，当时我的内心是一种什么样的感觉与心情呢？

我在之前的文章中写过多次，我奶奶并不疼我一家，也不疼我，主要原因是源于我妈比较喜欢说闲话，从而得罪了我奶奶很多次，我妈是一个非常直白没有心机的人，她做人做事从来不会拐弯抹角，说话也直来直去，而我奶奶又出生于中农家庭，我奶奶从小就有大小姐性格脾气，她嫁给我爷爷后，我爷爷一直在忍气吞声的过了一辈子。

当我奶奶看我妈有不顺眼不顺心的地方，就会直接告诉我妈，我妈难以接受我奶奶的批评教育，有的时候会无意中回怼我奶奶，因此我奶奶自然比较反感我妈，因此家里有一些好吃的东西，我奶奶都会留着给他的外甥们，在我小的时候，我奶奶几乎就没怎么疼我，我把这一切都理解成了我奶奶偏心，甚至对我奶奶充满敌意和憎恨。

在后来的时候，我叔叔结婚了，他娶了一个温柔贤惠懂事明事理的妻子，也就是我现在的婶子，我婶子要比我妈明事理懂分寸，我婶子为了更好的融入这个家庭，她自然会用心事，同时为了家庭我婶子付出很多东西受过很多委屈，我婶子做的一些事情，说的一些话，深得我奶奶喜爱，因此我奶奶放弃了疼外甥转向疼我婶子家的孩子。

正所谓没有对比就没有伤害，我妈和我婶子就是两个不同的极端，我婶子在我爷爷奶奶面前是非常非常的好，而我妈在我爷爷奶奶面前是非常非常的差。

在后来的时候，我逐渐慢慢的长大，我爷爷奶奶他们也知道自己的年龄大了，家里唯一的希望，唯一的未来就是我，虽然我婶子很好，但我婶子家的孩子，并不是他们的亲孙子，只有我和我弟弟才是我爷爷奶奶的骨肉至亲。

特别是我把媳妇领回家之后，我奶奶对我媳妇是千万般疼爱，我媳妇在我家中比我家任何一个人都得宠，因为我媳妇是我们家庭的未来和希望，我每次带着媳妇回家的时候，我奶奶每次都会给媳妇拿很多好吃的东西，每次临走的时候都会给媳妇现金红包，并且还会拄着拐杖来送我和媳妇。

现在想想这些东西，或许已经要成为永远的记忆和回忆了，甚至这些记忆和回忆，会随着我自身年龄的增长而慢慢淡忘或彻底忘记，自从我得知我奶奶去世的消息后，我的内心一阵空落落的感觉，感觉这个世界上少了一个疼我爱我的人，从此以后回到家再也没有奶奶了，在也看不到她拄着拐棍弯着腰来送我的模样了，以后再也吃不到她给我的好东西了，以后再也感受不到她的疼爱和关心了，心中不知不觉涌上一阵酸楚

我奶娘是2022年6月29号凌晨两点左右去世的，我写这篇文章的时候，已经是7月15号，这篇文章发布出去的话，可能已经是八月份或者九月份，我之所以会详细的记录这些事情，是因为我真的担心自己那一天真的会忘记，俗话说落叶归根，那么根到底是什么呢？我这个年龄很难对于“根”做出解释与回答，但我也得寻找属于我的根，我的根又是什么呢？又在哪里呢？

或许“根”就是我小的时候在爷爷奶奶家院子里面玩耍的记忆与回忆，或许“根”就是奶奶每次拄着拐杖来送我和媳妇离开家乡样子，或许“根”就是有我爷爷奶奶父母在的那个家。

很多人都比较害怕死亡，害怕鬼魂，害怕已故之人出现在自己的梦境中，但这些东西是很多活着的人梦寐以求见到的梦境与情景，用一句比较流行的一句话来讲，你所害怕担心见到的每个鬼，都是别人朝思暮想却无法相见的人